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其实大家都不容易的
最最希望的是大家都能开开心心，至于自己怎么样是真的无所谓了 很多很多想讲的，但是已经学会忍住不讲，告诉别人要么增加自己的痛苦要么增加别人的痛苦，何必呢 孤独寂寞也不那么害怕，因为开始认为是注定的，心态放得够低，失意伤心也更能调整 其实我还是爱哭，必须逼自己变得坚毅顽强。  |
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为了什么？
最直接，最深刻，最难以启齿的问题。 谁知道为了什么 最近碰到陈靖姐姐的机会多些了，发现她愈发地困惑于活着为了什么？ 我说，活着就是活着，只不过是活着罢了，一种状态而已。 然后我疑惑了，做一件事是为了什么呢？ 理论上说，应该都是为了自己的。 我晚上刷牙的时候问大家，外婆说要问心无愧，姘头说必须考虑自己的利益，丽子的意思是跟着心走就行了。 可是我还是不明白。 yumi告诉陈靖，没有为了什么的呀，你怎么不明白啦。 我说，因为一切都是虚妄。 可是这些虚妄的束缚逃不了啊 刚才在网上碰到隔壁班的某兄，他表示羡慕我活得潇洒，但是男孩子像我这样就没有出息。 然后我就纳闷了，什么叫有出息，掌握更多社会资源？社会地位高？金钱衡量？名，利？ 我想，大概是富和贵吧 那真是挺奇怪，原来大家生下来就是要追求这两样东西啊 到底是人活着不是为了自己快乐呢，还是快乐已经等同于富贵了 孔子说人有五福：寿，富，康宁，筱好德，考终命。（这也是我一直挺满意我的命格富而不贵的原因） 照这样说，人追求富那是天经地义，非常应该的事，而且你不追求是你有毛病啊 我喜欢的那个专业课老师这周的时候说，现在有些大学老师啊，就是为了赚钱，实在是世风日下。 哦，他是觉得人活着为社会，只是不知道他是以一种社会契约论的态度觉得人应该为社会，还是觉得一切都有业报应该共创清净平和世界。 那老师他一定觉得Mother Teresa是个做人的典范，但是如果没有诺奖这个头衔，我这个同学是不会觉得Mother Teresa有出息的 其实最后的答案是你总要去比别人多干点什么，要么benefit yourself 要么benefit others 社会才会承认你。 哦，你看，都清楚了不是，原来人活着是为了得到社会的承认。 我想了想，我似乎逃脱不了，我现在应该上床去读读经书，看看能不能得到开导。 |
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这样的日子好开心，好自在。有喜欢上的课，不常逃课，喜欢这个教授，暗恋那个教授，然后唏嘘，这才像是大学老师嘛，妈的，到了最后一个学期了才碰到...
总是呆在经阅里，拿着厚厚的专业书猛读，一本又一本，直到梦欣姐姐来把我领回去，我再在寝室里自己玩会，然后睡觉。 毕竟是自己喜欢的专业。 高考的时候对父母亲友的反复劝导轮番轰炸毫不理睬，毅然决然拿了志愿表填了两所学校，然后，市场营销，不可调剂。 其实那时候自己对marketing并不了解，也不知道为什么会突然有那么一份执着。 这两年多，到处玩玩闹闹，课是基本没听过，大致知道点框架，考试凭着点立论思路，文字功底混混了事。 时至今日，读了那么些书，才逐渐树立起了marking的脉络，才知道学然后知不足，想看的书越来越多，同样的科目也要看好些不同的版本。 只是，愈发地感到无奈，无助。觉得这一切都是虚妄，其实都是人们不断地来揣度世间行事的各种标准，然后不断地累加标准，可是判断这些标准是否正确的标准又在哪里呢？ 这些有什么用，我们只能说，well，这个case的成功之处在于“...”，可是下一个这样做的人不会成功，甚至前者的点睛之笔正是后者的巨大败笔。有限的调研得不出结果，这样无法推广的成功，我们究竟在学什么。这些课本综合起来就好像一套软件一个模型，只要参数设置得够充分够详细，输入参数就可以得到各种pricing,promotion,distriubtion等等一系列的正确做法和注意事项。 可是只是理想的模型，现实往往无法判断这些参数，更多的则是，照做依然失败，总会在极其微小的地方与成功失之交臂。现实实在太难以控制，失之毫厘谬以千里。某日看到TQM，说了一大通注意这个注意那个，过了会如何，不及又如何的，意思其实很简单，就是这“度”很重要，掌握不好要赔了夫人又折兵的。可天知道这个度在哪...现实充满着太多无奈，印象很深的有一个case，经阅某本英语影印本的案例集里的，一女非常本事，创业，能力与见地令人赞叹，4p,4c，stp,各层级strategy都让我佩服不已，可是现状却是惨淡无奈（因为许多不由几控的倒霉事，照我看是她八字这两年大运走的不好），让我analyse怎么重振雄风，我一下子无奈极了，危机管理的点子我是能出，可天知道能否能成功。其实我们学的，都是瞎起劲。 更有甚者，大多数的case，都是希望你能给出一个solution，然后大家就按照case提供的内容仔细分析啊，然后提出自己的想法，结果老师上课貌似搞得很active，问这个人一句你觉得这样的benefits是什么，问那个人一句你觉得那样做的advantage是什么，也不管此人说的质量如何，一概往黑板上写，最后说我们来比较一下，既不说标准在哪，也不说为什么是这些标准凭什么是这些标准，分别的权数比重如何思考，比较出来的连我都看不下去，外部环境内部环境一概不考虑（说的很好听，not mentioned)，你以为你在做阅读理解呢，更不说推广了，就这样无果而终。然后告诉你，重要的是大家的思考云云一类屁话，敢情我是来学“人要思考”这门课的，又或者跟你讲一个莫名其妙不怎么相关的问题，也不深入分析解释，然后说下课可以自己去了解了解。恰好去上了这种课，我基本上是要拒绝回答问题的，被同学问及有想法怎么不说出来大家共同学习下，我笑笑说，我也就yy一下，乱说一通浪费大家时间干什么。其实我总劝自己要修养好要低调别干傻事。 回想起来，我在小组讨论里都给大家留下不上心的印象，基本毫不积极（除几次发神经自己狂写一篇交给组长，事实证明也没什么人会看），基本干等别人通知我具体干什么（如果找不到我，一般也就没我的事了）。实乃辩论队讨论惯了，每个人分个板块乱扯一通而没有火花碰撞的讨论，我一直很诧异，又有勤奋认真或很有优越感的同学十分积极，我既不想花功夫说服别人搞不好还结个梁子，又觉得无所谓给人留下自由散漫的印象，于是现在已基本没人当我个活物看。 最近老想写写文章，今儿个总算开了个头，这车是有点刹不住了。 这些日子，有时候倦了，就呆在寝室，逛淘宝，上天涯，看电影，读书思考。 确实想了不少，关于很多，关于生活，关于选择。 真是觉得2012要来了，看哪都是天灾人祸的，总觉得心疼那些灾难中的人们，然后我说有没有什么可以为这么人祈福的，yumi给了我本佛经，我一听，好啊，我念念佛经把功德回向那些受苦的人们多好啊，争取让他们往生西方极乐世界吧，我在这红尘中先堕着没事，姐可。 大概是念了佛经心是向善了（姐还念的梵文），后来在寝室刷厕所刷地板刷水斗，劳动了半天，隔天腰也废了。不就打扫厕所吗，怎么了，于是姐我一咬牙。 其实还有很多我想写下来，关于方向，关于选择，关于什么重要等等，可是我实在困了.... |
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天天死命地看书，学习，什么也不想，过的确实是以前很向往的日子。
可是合上书，拿下耳机，却觉得很空，很久不和人说话了。 开始觉得寝室冷清，觉得对不起小龙猫，上个学期的最后两三周里，只有你一个人在寝室。我错了，这学期我肯定乖乖的在寝室。 心态艰难地调整好，本来很怕寂寞的我，开始一个人上学，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人在寝室的日子，有时候会不知道怎么笑怎么说话。 心里在想，怎么又开始逃避世界了。 偶尔怀念起许多人，许多这大学两三年来，曾经熟识的人。 但是路毕竟还是自己往前走的。 好在还可以沉醉于那么多的专业书。 早起去图书馆吧。  |
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很多时候看电影总是觉得结局太美好，像极了童话故事，肤浅可笑。
而当故事变成一个悲剧，又总是疑惑为何如斯残忍，对世界仅存一丝希望，却也要让它幻灭吗。 其实矛盾的是自己啊。 又回到了在松江看电影的日子，真是欣慰。可惜总有些物是人非了。 前两天看了好些灵异故事，半夜里害怕极了。 最近总是很容易心痛，常常流泪，不能自己。 活着会忍耐很重要，很多事情再心痛也无法改变，很多事情再脆弱也不能动摇。 只是有时候，真的，很心痛，着的，很难。 倒是真正开始看古书了，至少心很安。 这里想想其实很有意思，读古书，小孩子只要识得一两千个常用字，两三千年来的书都能读了。 中文不像外语，语言是延续的。譬如电灯，电话，电风扇，电棍，词的构成一目了然，见之就明义能读。 英语则不然，每有一个新事物，总是诞生一个新的词，词组的方式也在变化，又在不断吸纳外来词汇，语言在不断的更迭变化，几百年便无人识了。 语言是文化的象征，语言越精细文化也越发达。 英语几乎是世界上最多字汇的语言了，文化和词的挂钩最是密切，词汇量的大小可以衡量文化程度；中文则不然，康熙字典里近四万的字，识得多少影响不大，倒是书读的多与少关系很大。 以前总是看道家的八字五行风水之类，却是只知些皮毛，往深了总有些悟不到，毕竟自己神煞里没有带着天医，华盖吧。（笑~） 现在也开始看佛学了，当然佛学,佛教,佛法这三者，顶顶佩服的还是佛法。 释迦摩尼确实伟大，他的悟道，说不定真是因为全人类的功德呢。 假期里去的那些地方，过得那些逍遥的日子，实在是难以忘怀。 真的应该多笑才对，真的应该没心没肺才对。 又要开学了，箱子没有打开原封不动又要带回来了。没想到出门那么久，等回来走完亲戚，假期就结束了。 这个学期，静静的就好。 |
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how can i be depressed so much
i don't know where to go, what to do, whom to talk with i have watched friends for several hours, how chould it be a so sad story the price of the airline ticket to thailand also made me feel empty one can't choose his life, should we throw in the towel i said i will yield to none, but she answered, i have no idea of my life oh, nothing i can do |
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今年的期末，不知所措，
偏失了方向，回不到过去了。 只在乎曾经拥有，我懂些了。 我之前总是在说，20岁了，成熟了很多 现在我却明白自己还是没办法做到独立坚强，依然是懦弱逃避。 身体很差，学习效率很低，但在王小姐玩得很开心。 现在回过来想想或许有点得不偿失，但总算不觉得遗憾。 仔细地看了某几本的书（虽然很多不考，或是考得很弱智），屏蔽了某几门讨厌的课。 抽烟抽到快中毒。去换咖啡渣的时候，肉肉总是会说，又抽那么多？！然后我看着满满的烟头，是啊，至于这么不拿自己健康当回事儿吗。回家以后，我想，不再抽了。 因为我知道，这样的日子不会再有了。 我们都给过去和自己留下了些什么，只是很可能谁也不会知道，而未来有一天再回首，或许已经无处可觅了。 原谅我还是要说对不起。我还是做不到全心全意，义无反顾。所以不想再勉强自己了。这个失误，迟早是要纠正的。 失去了唯一的那个可以毫无隐瞒的，可以整车整车讲心里话的人，不是不在，而是不再。 我知道终有一天这样的日子就要过去，只是没想到，来得那么早。那么就在这一站说再见，永远永远不会忘记，只是我要一个人继续前行。 煞那间原来可以改变那么多，有些人还留下原地，有些人已经走出很远。 上着蹭来的网，面对着剩下的六门。 这个通宵是势必的。 我想要寒假去泰国 我想要减肥 我想要不挂科 |
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早上被梦欣叫醒的时候，脑海里有一句话，12月17号，多有趣的日子
然后想，累了很久了吧 很久很久没有一天，完完全全留给自己，躺在床上笑出声来 经济法老师，对不起了，虽然，挺喜欢你的课 再次醒来的时候，已经很晚了，陈靖已经上好货回来准备回家了 笑着看着她出门，然后爬下床 看到镜子里的自己，好重的黑眼圈，好久没睡得这么久了，最近每天都睡不满六个小时 走到二食堂门口去拿快递，突然想起翰莘里的螃蟹炒年糕 等菜的时候想，去看电影吧 打通排期查询，只有四部电影，三枪，风云2，刺陵，光看到影院里播放的广告就知道必烂无比的片子 4.十月围城， 依稀记得是范冰冰，谢霆锋，若干知名演员 哦，炒作大片啊 罢了罢了，总比没有好 螃蟹年糕真的 好鲜美~ 然后把陈靖的自行车骑回寝室 换上新买的定制马靴，短款皮夹克，不错，挺酷 然后兴高采烈地出门 出租司机在那一个人起劲地说，大学是最最开心的时光 我听着控制不住大笑起来 我说大叔，你怎么抢我台词啊 大杯的抹茶拿铁 因为大学生创业，原来不怎么待见的抹茶现在却爱不释手 没带学生证却恰好遇上半价日 乐哉乐哉~ 电影 出乎意料 很好 很好 开始没几分钟就开始掉眼泪 偶尔想起来擦擦，没想到竟用了半包纸巾 故事一开始，我就知道这注定是一个悲剧 而这样的题材，这样的剧情，往往最让我语塞 我以前很讨厌中国式的“大义灭人” 总想问，凭什么 凭什么要牺牲一切 凭什么用你的大义来骗取我的生命 你也不过只是独裁嘛 一党治国，党领导一切 入党要宣誓，还要对孙中山个人宣誓效忠 我总有些怨恨，小时候听了太多太多这样的故事 这时候也总有个名字要冒出来，一个等于悲剧的名字 关露 大概只有《风声》的最后一句说服了我一些， 只因名族已到了存亡之际，我辈只能奋不顾身，挽救于万一。 大概这样的选择，是必然 这两个礼拜我一直在说，最近我对我们国家非常的失望 看不到希望。Breath means hope对我完全不受用。 《茶馆》里常四爷说，“我爱咱们大清国啊，可是谁爱我啊？” 白桦在《苦恋》里写，“我爱国家，国家爱我吗？” 如果这样，十月围城里， 大概只有那个“一闭上眼看到的就是中国的明天”的小青年是未来的希望 不过很可惜，希望最后夭折了，或者说，从一开始就注定夭折 而其他人 只是 简简单单地在走自己的路，做出一个个自己的决定。 而让我一次次流下眼泪的，就是这些执着的决定。 缙绅而能不易其志者，四海之大有几人欤？而五人生于编伍之间，素不闻诗书之训，激昂大义，蹈死不顾 不是因为国家的明天有多能感召每一个人 只是 我在走我的路 一路执着 今天，我对于人的伟大有了重新的诠释 这样的评判既不是效果论，也不是动机论 阎孝国之类的人物我亦是崇敬的，又如纳兰元述 只是因为他们的选择，他们的执着 看完电影，思绪依然沉浸其中 下楼去喝了超喜欢的四海游龙酸辣汤 就这样一个人静静地坐着喝，好满足 总有些意犹未尽 于是 吃着肯德基的甜筒逛乐购 心情明亮 （真是奇怪的形容 笑） 一个人的时候，可以听到别人的交谈，看到别人的眼神 听到一两句赞美，心里更加放晴 原来超市是有那么多回忆的地方 想起很早以前一直来超市的点滴 想起看到周晓东夫妻俩然后慌忙躲闪 想起决赛住出去的时候那次疯狂大采购，因为杯子都好贵而犹豫了很久，等等等等 那些走道我都一一走过， 最后想起大白的“可以吃老干妈” 然后跑去买了一瓶老干妈（笑） 出来之后吹着风散散步， s的citrus，柑橘薄荷 超喜欢 虽然依旧会晕 不同的是 现在 我一个人走得也很直 突然又觉得有个信仰改很好，我可以说天父永在，然后可以很坚定按天意一直走下去 我微笑着，你决定，我听着 我不想要那么多理由，结果我听到，就好了 所以你既然决定了 就不要再来刺伤我 我静静一个人 我有我心里的满足 不优亦不惧 这是我最美好的岁月 请你请你 珍惜自己 珍重珍重 其实这份情谊 永远都在 Amen 愿我爱的以及爱我的人们幸福 |
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坐在教室里，总觉得该去写点什么，纵使草率，但是几个月来过得真的特别。
愈发清晰地感知自己的内心，却更迷茫于怎样才是幸福。大概那些个礼拜，是真的好幸福。因为纯粹，因为我是那么喜欢你们。那么喜欢辩论队。 冬天到了，走在路上，脸上写满了忧伤与疲倦，只想让自己抛开所有，只剩下那用无止境的课本，无奈地拼命复习。 可惜做不到。可我真的好累，好累。 多希望能有一个可以不管不顾肆意妄为收起所有伪装不想笑就不用笑不想说话就不用说话的港湾。 而我幸运的是，每晚都能在这样的地方入睡，至少安心，陈靖姐姐梦欣姐姐，我们都独立，自主，拥有各自的生活，却能在寒冷的冬天温暖彼此。 终于能看到许多不同的人生，对世界也不再是漠然，终于想要毫不为利地充实心灵。 虽然我不知道这是退了一步，还是进了一步，但我庆幸更有勇气地能走自己的路 |
