我总是对别人说我有强迫症
其实
根本没有呢
只是安慰自己，以及偶尔固执的托词罢了

大多数情况下都很妥协，不去做主，自己牺牲一点让别人快乐一点，是多么好的事。但是当这样已经成为习惯，留下的只是等待别人做决定的空洞和木讷。
也被人说固执，强势，太有主见，控制欲强。
哀哉哀哉，我已经不知道到当这些如何平衡与掌控了。

很多事情不在乎无所谓，其实
原因很简单，
逃避，不知所措，无能为力。

最近很多话题都围绕着心理问题
我仔细思索
发现自己对问题的认识很模糊
一切自我的心理都是可以解决调整的，我一直这么想
也一直试图去解决所有问题

偶然，我把校内状态改为了，“害怕的时候怎么办......”
其中一位熟人S先生的回复是“it can't be you, you are always a shinning girl with a big smile.”

其实脆弱
只是掩饰
然后强迫自己认定自己的坚强

害怕又如何
世界本来就是如斯
所以哪怕自己在墙角缩成一团
也要鼓起勇气站回风口
世界不会同情你

得不到肯定又如何
世界本来就是如此
自己看到自己走来的路，再迈开步向前
已是最大的鼓励
从来没有人会把你的人生得失当一回事

没人懂你又如何
凭什么要求别人懂你欣赏你对你好
身边朋友的叮咛关爱
须要珍惜，得真心相报
真正会为你考虑的人，真的不由地要感激，要说谢谢

付出回报不成比例又如何
就连春耕秋收也要三年逢一荒年，谁说付出就要有回报
世界从来就不是公平的
有失必有得，祸兮福所倚从来都只是安慰自己
更何言若是毫无质量的付出
如何抵得上收获

但我相信只要坚持，就有人会看见，哪怕只是上帝。

我的世界由我自己把控的，没有谁可以侵蚀得了它。

我也愿意去相信世界，去包容，因为只有这样，世界才会包容我，让我快乐给我光明。


只愿生活简单纯粹，只想躲开烦扰，好好的专注的学些东西看些书多了解一点世界。

一个礼拜之前，生活发生了变化。偶然而奇妙。
这一个礼拜至今，我都不在断地问自己，自己追求的生活究竟是怎样。

从开学到昨天，生活顺利得令人难以置信。我不由得要相信，原来换了床位寝室的风水变好了这么许多。例如误打误撞参加了的礼仪面试，竟然能在众多极美之美女中脱颖而出，拿到500大洋一天的礼仪工作，运气好至极。

今天的情绪很low，许多事情让我烦躁愤懑，但我竟然能掩饰得不错。这样的变化，究竟是成长的必经，还是堕落的罪证。
当虚伪已经脱口而出没有脸红心跳，我厌恶自己，看不起自己，何时竟变成如此。纵使解释也是枉然，已经沉沦，如何能轻易超脱。

偶然发现，大二的时候总是觉得自己能奉献价值是很开心的事。可到了大三，却觉得很多人都在欺负我，我的一丝一毫价值都要去榨干。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。
当一切变得不单纯，虽然总是指责是受学校熏陶，但不可避免的是自己最终还是学会了各取所需。

好在永远都有寝室和大经贸辩论队作为避风港，我爱的陈社长，我爱的隆经理，我爱的姐妹弟兄孩子们，这个时候放下包袱肆意的笑，是最令我感怀的东西。

原来自己两年多来还是没有学会坚强，学会面对，学会不逃避。
反而变得冷漠。

终于想要祷告，主啊，请你给我解脱，请你原谅我，请你爱我。

我的心已经自己拿不动了。
请小心翼翼收好。
原谅我左边胸口的空洞。

周六的傍晚，背上书包从家里出来，踏上地铁。
星巴克，一个人两大杯的玛琪雅朵。
地中海影城，一个人看电影院里唯一一部非建国大业的电影。庆幸。这部让人不报希望的电影，给了我惊喜。《斗牛》。想起福贵，生活本就是没有幸与不幸的，只是孤独的活着。

已经不觉得生活应该苦乐平衡。
以前总是觉得有得必有失，有失必有得。而今才明白这和rp守恒定理一样只是阿Q式的自我安慰。
“人一旦中了一道负彩,马上就会产生想中个正彩的狂想”如王小波所说，然而“世界上只有负彩，没有正彩。”
于是乎愈发地为快乐感到感激。世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。


习惯于一个人的自在与安静，喜欢一个人乘公车在终点站间往返，喜欢一个人静静地散步······
却还是担心寂寞，喜欢热闹。
在厦门的时候，经历了些异样的眼神，因为总是一个人去一些冷僻的地方。
一个人坐在极其冷清的华侨博物馆里看一部纪录片，一个人去鲜有人影的万石植物园在茂密的热带植物及不知终点的山路间终而迷路······
却被同学带去聚会的一句“你不是喜欢热闹嘛”而被深深地戳穿，
原来自己扮演的那么好，连自己都被骗了，
是习惯，而不是喜欢。

昨日和姐姐们弟弟及陈曦小张晴去k歌，明日和陈靖梦欣去欢乐谷
清晨在包厢里睡得很甜，这个家竟可以如斯温馨
晚上在寝室里疯笑着把各自打扮成极土准备出游，日子竟可以欢愉如此

可是却很害怕，尤其地害怕，无比地害怕
大概因为总觉得美好易逝，最开心的时候便是摔的最痛的时候

因为太在乎，所以太怕失去

新的学期，非常happy

大概是发现留在学校的日子已经屈指可数，才份外地要开心，生怕错过任何的美好时光。
已经没有足够的青春让我去挥霍，才慢慢懂得珍惜。

大概新的位子风水好，照得到阳光才让我这个甲木茁壮成长~
寝室变得愈发整洁，可不知为何，我的位子却失了原来那满溢的温馨。

近来看着自己日渐发福，愈发不堪，偶尔感叹，却无可奈何。既没有锻炼的毅力，又没有节食的决心，这该如何是好。想来总是太善待自己，总是于心不忍。

相同例子还有往往考试期间我总是最轻松的一个，平时既然从不好好学习，书本内容一概不知，这时候我总该是最最认真的一个才是，可是无奈这两年来我却总是班级里最最不刻苦的一个。期末期间往往看书到两点多我便要崩溃，觉得身体是革命的本钱，情愿重修也不能折磨自己。虽然事后想想通宵个一个晚上换来较好的成绩，其实是相当合算的，可是当真到那时，我却又坚持不了往往轻易放弃。

想来大约除了背书做题，让我通宵是容易的。譬如准备辩论，譬如准备presentation，譬如看非教科书，这些时候我总是能展现很强的毅力，但学习之时却决计不行。
想来是一不觉得这很重要，二没养成这样的习惯。连高考都随意赴考，不曾刻苦复习......（印象中认真独立完成的物理作业仅有一次，默写英语单词不靠作弊也未曾合格，更别提语文（因为还较为拿手）和数学（因为一直怨恨）了......好在平时还有些耳濡目染，再凭些小聪明，成绩倒还尚可。)可大学考试没有耳濡目染的环境（旷课较多），也并不怎么能用些小聪明，除了数学就是背书，偏偏是我最怨恨的两样。
我始终佩服那些同学，对思修这样的开卷考科目，平日里上课认真划重点，考前还会认真翻看到很晚的同学。

这次去厦门旅行的时候，有一日夜里在青旅的院子里的聊天对象是一名成功人士（来看住我隔壁的他的朋友），他总以惊人的毅力逼迫自己做许多事。我好奇他为何觉得这些事都那么重要，逐渐发现这原来来自他强烈的自卑与不安全感，他心底觉得如果他不努力不出色天父便会抛弃他。（他是基督徒）
在画树投射测试后（他和朋友都考出了心理咨询师），他告诉我他感觉到我无助和飘零，没有依靠感，还告诉我，我似乎遇到了瓶颈......

我想，我总是有点自暴自弃，溺爱自己，很多事都无所谓，这大概就是我的瓶颈吧，我不在乎天父的抛弃......
可是其实不在乎对天父的嫌弃，也就是对自己的遗弃。
20岁，是时候对自己狠一点了。
不该这样得过且过。

换了新博客总想着要写些什么，但总是写写就放弃了，关掉网页，由着草稿箱里的文章越来越多。想来不对，这里也没有什么当讲不当讲的，何必有所顾虑。

近期在家窝着，手机被偷被人推倒扭伤外加给妈妈的包买到山寨货的苦闷心情不得排解。
（想到这里还是恨得牙痒痒，这该死的小偷等于偷走了一个juicy couture的包包，一个guess手表，一盒lunasol眼影，一双R&E的鞋，外加一顿大餐几场电影。此时我恨得都快青筋暴起了，这可以是半年的购物计划，就这样毁于一旦......甚至有冲动培养一个警察儿子，让犯罪份子统统受到惩罚，让他们知道什么叫君子报仇十年不晚。）

罢了罢了，这样的心态还是呆在家好，免得让自己那像个侩子手的样子，那要和歹徒同归于尽的傻气份儿吓到别人。
于是乎在家度过着整天看书，电视，电影和做甜点的日子。

说起做甜点，疯狂程度有如着了魔道。这几天几乎整个下午都耗在了做各式甜点上，虽然也有不赏识者有如我爸，将如此可爱小巧的布丁就那么一口囫囵吞下，但我的热情却不曾消减，直到家里再没有什么可用之材，而我又因为扭伤脚腕无法出门添加库存。

心情依然时好时坏，若是谁在我看书或电影的时候毫无理由莫名其妙地打扰到我，我必是要破口大骂几句。而放下手中之事，又是笑也盈盈。

好好的一孩子，近日愣是被欺负成这样，手机也短期内不复有，后又在家久无人相伴久闷将病，哀哉哀哉。
但是这个好孩子一想，伟大的社会主义事业要是从此缺少了如此一颗好苗苗，祖国的现代化建设要是少了这样一份可贵力量，那是万万不可的。于是这个好苗苗毅然地坚强起来，心中念叨着不能辜负江东父老之望，国家之重托（每个月户头上多出的41块5饭贴足以印证），历史之需要，人类社会发展之希望。所以，我决定茁壮成长。